Halbrane
Fang dir deine Träume
Что-то скучно стало, решила побаловаться немного) Вспомнила, как некогда переделывала анекдоты под одну группу, вспомнила как массово таскала на комп подобные переделки про Раммштайн - и подумала: "А чем Eisbrecher хуже?" И вот решила сделать такой юморной пост - хотя бы для самой себя, чтобы поднимать настроение когда нужно

Звонит Алекс Вессельский в милицию.
-Здравствуйте. Тут такое дело, мне тут какая-то девушка битый час доказывает, что я плохо пою!
-Ну и что вы от нас хотите?
-Вы видно не поняли - она доказывает мне это пистолетом!

Ноэль: Юрген, у меня проблема. Я не могу отказать Алексу. А потом каждый раз чувствую себя шлюхой...
Юрген: Сходи к гипнотизеру. Он закодирует тебя и ты сможешь тогда отказать.
Ноэль (в истерике): Зачем отказать? Было бы лучше, чтобы я не чувствовал себя шлюхой...

Вечеринка. В зюзю пьяный Ноэль, страстно пыхтя, тискает партнершу.
-Какие плечи, какие бедра, а ноги…Где ноги?! Тьфу, бля, опять шутник Алекс гитару подсунул…

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ноэль Пикс, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Юрген Планггер, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Алекс Вессельский!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хера ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

Из дневника Юргена:
Самый обычный день в моей жизни: в гримёрке перегорела лампочка, Ноэль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гримёрке перегорела лампочка, Алекс споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???!

Алекс сел в машину и твердым голосом приказал: “Трогай!”. Ноэль покраснел, но потрогал…

Пьяный в стельку Алекс на дискотеке:
- Девушка, красавица, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Алекс Вессельский, вокалист из группы Eisbrecher!
- А я, между прочим, твой друг Ноэль!

Когда хорошему человеку плохо - это блюз, rогда плохому человеку хорошо - это попса... а когда хорошему человеку плохо, а послушал и стало хорошо - это Eisbrecher

Размышления Алекса: Не существует одновременно умных и красивых людей.....Блин, получается, что я не существую?!

-Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! - сказал Ноэль и вылил кофе на голый живот спящего Алекса.

Звонок в квартиру Алекса. Дверь открывает Ноэль. На пороге стоит арийского типа чел - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию «За здоровье немецкой нации». Мы бы хотели, чтобы алкоголь навсегда покинул ваш дом.
Ноэль ухмыляется и оборачивается:
- Алекс! тут, кажется, за тобой пришли.

Алекс на приеме у психиатра:
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Алекс: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

Ноэль собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на член: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на попу:
- А случаи бывают разные....

Алекс впервые заполняет анкету для получения визы в США. Доходит до пункта sex. Думает, пишет - "2 раза в неделю". Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- А мне без разницы!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке Алекс и Юрген занимаются сексом. На верхней полке Ноэль тщетно пытается уснуть.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попонька?
Через минуту, опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попонька?
Через некоторое время снова:
- ...чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъярённая физиономия Ноэля:
- Твою мать, да когда же найдётся хозяин этой жопы?!

Алекс рассказывает Ноэлю по телефону:
- Я теперь не пью, не курю и не матерюсь! А, scheisse, опять бычок в пиво уронил!

Заходит в гримёрку Юрген. Смотрит – айсы приводят в чувство пышную такую девушку.
Юрген: За что это вы её так уделали
Ноэль: Всё б тебе уделывать. Ничего подобного. Она просто попыталась похитить Алекса.
Юрген: Да как у него только на женщину рука поднялась!...
Ноэль: Да не бил он её, она просто с ним в форточке застряла.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Берлине пожаром были уничтожены все пленки с еще недописанным и несведенным новым альбомом «Eisbrecher». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Берлин давно купленные кассеты и диски с этим альбомом.

Алекс на вечеринке:
- Мужики, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А тебе интересно посмотреть или похвастать?

Результаты проведённого среди группы Eisbrecher опроса об отношении к попсе:
Послать на… - Алекс
Послать к…- Юрген
Послать в…- Ноэль
Оставшиеся члены группы не смогли выбрать, куда послать

Из интервью Ноэля:
- Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг тоже стало хорошее настроение!» Поскальзываюсь, падаю в лужу. Лежу, смотрю, вокруг люди, смеются, улыбаются… настроение у них, видите ли, хорошее!

-Юрген! Ты только посмотри на Алекса! И как это я раньше не замечал, какие у него большущие глаза! Какие пухлые губы, какие пышные ресницы!
-Ноэль, успокойся, ты что – забыл, что вчера купил новые очки?

Сидят в поезде Алекс, Ноэль и красивая девушка. Поезд въезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздаётся звук поцелуя и пощёчины. Поезд снова освещается.
Алекс: А она неплохо целуется…
Девушка: ну и кто из них залепил мне пощёчину?
Ноэль: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует…

Ноэль спрашивает врача, как ему сделать Алекса более любвеобильным.
- Ну, попробуйте Виагру, - советует доктор.
- Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит!
- А вы бросьте одну таблетку в чашечку с кофе, он ничего не почувствует...А через недельку придите и расскажите, как все произошло.
Через неделю Ноэль возвращается весь в расстроенных чувствах.
- Доктор, это было ужасно!!! Я все сделал, как вы сказали. Мой Алекс, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе!
- Так что же вам не нравится? - удивился врач. - Разве секс был плох?
- Да нет, секс был превосходным, только мне теперь то кафе придётся за сто метров обходить!

Недавно немецкие учёные напоили Виагрой и закрыли в одной комнате Алекса Вессельского, Ноэля Пикса и Графа. Не ради эксперимента, а так... позырить...

Алекс звонит в турагентство.
-Вы Египет продаете?..
-Да, конечно продаем...
-Скажите, а какие курорты там есть?
-Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
-Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
-Когда вы собираетесь поехать?
-А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Вечеринка, изрядно напившийся Алекс подходит к Юргену.
-Не откажешься переспать со мной?
-У меня такого никогда не случалось...
-Ты никогда не спал с мужчиной?
-Нет, никогда не отказывался.

Алекс: ну, Ноэль, как провел вчерашний вечер?
Ноэль: да, с Юргеном в шахматы играли.
Алекс: оу! и кто кого?
Ноэль: да никто никого! мы в шахматы играли!!!

Ну и до кучи - комикс))) Думаю, многие уже знают о подобных комиксах, когда кто-то сначала воротит нос "не хочу, не буду", а потом видит что-то, от чего не может отказаться. Вот кто-то добрый сделал подобный комикс и про Алекса))) Картинки просто идеально подобраны, лично мне особо доставляет фотка Алекса снизу справа, да и стул шикарен - Алекс бы перед таким точно не устоял :lol:

@темы: RPS, Eisbrecher, Моё, Стёб